Küstah gençlere nasıl tepki verilir?

İçerik

• aşamaları
• Bölüm 1 Şu anda oyun sakin
• Bölüm 2 Davranış sonuçlarının uygulanması
• 3. Bölüm Daha iyi davranışların teşvik edilmesi
• 4. Bölüm Daha Ciddi Davranış Sorunlarını Yönetme

Ebeveyn olduğunuzda en zor şeylerden biri, size ibadet eden sevimli çocuğunuzu size alçakgönüllü bir şekilde cevap veren bir gençliğe dönüştürmektir. Çocuğunuz sizi duvarlara götürebilir, ancak huzurlu bir ev sahibi olmak istiyorsanız, kötü davranışları cezalandırmak ve iyi davranışları teşvik etmek için somut bir strateji koymak önemlidir. Bir gencin saygısız tutumuna tepki verirken sinirlenmek yerine bu makaledeki tavsiyeyi kullanın.

aşamaları

Bölüm 1 Şu anda oyun sakin

1. 
   

   
   Sesini yükseltme. Araştırmalar, davranışlarını ancak bir genci sonra bağırırsanız, hak ettiğini düşünüyor olsa bile daha da kötüleştirdiğinizi göstermiştir. Şu anda sizin için iyi olabilir, ancak ebeveyn olmak, çocuğun davranışını iyileştirmekle ilgilidir, daha iyi hissetmekle ilgili değildir. Çocuğunuz size bağırsa bile, zor olsa bile, çığlık atmaya çalışmayın.

2. 
   

   
   Gençleri sakinleştirmeye çalış. Sakin olsan bile, senden sonra çığlık attığında hiç hoş olmaz. Daha da önemlisi, çocuğunuza sesinizi yükseltmemesini, alışkanlık yapmadan önce sizinle birlikte konuşmasını sağlamalısınız.
   • Bu davranış yeterince yeni ise çocuğunuza sempatik olun ve ona bağırmanın neden işe yaramaz olduğunu açıklayın. Ona neden kızgın olduğunu anladığını söyle, ama çığlık atmanın anlamı yok, çünkü bu herkesi memnun etmeyecek. Ne kadar çok geri dönersek o kadar olumlu bir sonuç bulma ihtimalimiz o kadar düşüktür.
   • Tekrarlayan bir davranış varsa daha sıkı olun: "Gerçekten sinirlensem bile sesimi yükseltmek için elimden geleni yapıyorum. Aynı kibarlığı göstermeni bekliyorum. "
   • Çocuğunuz sizinle küstah olma alışkanlığını kullandıysa, sağlam ve katı sınırlar koyunuz: "Alaycı tavrınızla nereden geldiğinizi bilmiyorum. Sonunda senin için bir ebeveyn olarak kalıyorum ve dilini izlemeli ve ciddi olmadan önce sesini almalısın. "

3. 
   

   
   
   
   Konuşmadan önce düşün. Herkes ne söyleneceğini düşünmeden birinin yakalandığı bir durumu hatırlayabilir. Neredeyse anında pişman olabilirsin. Çocuğunuza tepki vermeden önce acil durumdaki hüsran veya öfke durumunuzu tekrar düşünmek için zaman ayırın. Çocuğunuzun henüz kontrol edemediği duyguları vardır, ancak aklın dilini tutmak sizin ebeveyn ve kadran olarak size kalmış.
   • Kendi sıkıntılarınızı ifade etme konusunda endişelenmeyin. Bunun yerine, çocuğunuzun istenen davranışa neden olabileceğini söyleyebileceklerinize odaklanın.

4. 
   

   
   Nefes alın. Kalbinizi ve nefes ritminizi kontrol altına almak için birkaç dakika derin nefes almak yararlı olabilir. Ajitasyonunuzun fiziksel semptomlarını kasıtlı olarak azaltarak kendinizi daha sakin bir zihin durumuna sokabilirsiniz. 10'a kadar saymak yararlı bir araçtır, ancak öz kontrolünüzü yeniden kazanmanız daha uzun sürebilir.

5. 
   

   
   
   
   Durumdan çıkarın. Tartışmayı duraklatmanız ve aynı şeyi, çocuğunuza aynı şekilde sormanız gerekir; eğer o kadar kötü tepki verirseniz, derin nefes alıp verme ve 10'a kadar sayma işe yaramaz. Dinlenirken gerginliklerinizi hafifletecek bir şey yapın: okuyun, pişin, örün, uzanın ve gözlerinizi kapatın ya da sizi daha iyi hissettirecek herhangi bir şey yapın.
   • “Şimdi sakince konuşmak için fazla kızgınım, sen de ne? Acı veren şeylerle anlaşmaktan korkuyorum, bu yüzden ara vermeliyiz. "
   • “Seni çok seviyorum ama bu tartışmaya devam etmeden önce çeyrek saat boyunca kardeş olmamız gerektiğini düşünüyorum.”
   • "Hadi sakinleşmek için her odamıza gidelim. Konuşmaya hazır olduğumda oturma odasında bekleyeceğim ve benden önce sakinleşirseniz aynı şeyi yaparsınız. "
   • İkinizde de belirli bir ruh hali eşitliği bulana kadar tartışmaya devam etmeyin.

6. 
   

   
   Suçlama. İlk kişiyi (I) kullanın, konuşurken ikinciyi (siz) değil. Duygular şiddetli olduğunda sürekli olarak "sen" kelimesini duymak, kimseye saldırıya uğrama hissi verecektir ve bu kesinlikle istediğiniz şey değildir. Bir çocuğa kötü davranışları hakkında saldırmak yerine, sözlerinin ve eylemlerinin, kendiniz de dahil olmak üzere hayatı sizin için nasıl daha zorlaştırabildiğini anlamasını sağlamaya çalışın. Mesela, aşağıdakileri söylemeye çalışın.
   • "Davranışların" söylenemez "yerine" benimle bu şekilde konuştuğunda çok üzgünüm ".
   • “Evdeki herkesin arkasını her zaman temiz ve düzenli tutacak kadar gücüm var” ve “odanızı asla temizlemeyin” değil.
   • "Baban (annen) şu anda zor durumda" "annene / babana daha iyi davranmalısın" yerine.

7. 
   

   
   Kriz zamanlarını tahmin et. Çocuğunuzun en kötü davranışına sebep gibi görünen durumlara dikkat edin. Çocuğunuz okuldan sonra en çok tahriş olmuş olabilir, ancak tatma veya kestirmeden sonra daha sakin olabilir. Okul için yapacak çok fazla ödevi olduğunda veya bir arkadaşı ya da sevilen biriyle bir anlaşmazlığı olduğunda daha bilinçli olabilir.
   • Gençliğinizde en kötü davranışa neden olan durumlara karşı uyanık kalarak, ona daha fazla yer açmayı veya kasıtlı olarak gerginliğini azaltmayı seçebilirsiniz.
   • Hayatını kolaylaştırmaya kararlı olun: okuldan dönüşü için mutfakta bir tat bırakın. Ödevinde ona yardım et.

8. 
   

   
   Onun sözlerini kalbe çok fazla alma. Çocuğunuzun sevgi dolu, nazik bir kişiliğe kavga eden bir çocuğa geçtiğini görmek çok zor olsa da, bu yaramaz sözlerin bir dereceye kadar sizinle bir ilgisi olmadığını unutmayın. Sağlıklı bir çocuk gençlerine 12 ila 14 yaşlarında başlar ve ebeveynleri de dahil olmak üzere yetişkinlerden daha akut ve dengesizleştirici yeni farkındalık geliştirir. Bir genç, sizin hakkınızda her zaman bildiklerini ve kusurlu bir insan olduğunuzu yeni bulgusunu uzlaştırmak için mücadele ederken, sizinle nasıl etkileşime geçeceğini öğrenmeden önce zaman zaman gevşemesi normaldir. başka biriyle çok fazla quadulty.
   • Unutmayın, çocuğunuz izole bir durum değildir. Aynı yaşta çocukları olan akrabalarınızla konuşun ve tüm gençlerin aynı şeyi yaptığını göreceksiniz.

9. 
   

   
   Bu davranış hakkındaki bakış açınızı değiştirin. Bir çocuktaki kötü davranış can sıkıcı olabilir ve haklı hissettiğiniz sıkıntıyı yenmek zordur. Bununla birlikte, sakin olmanız ve deneyimi akıl almaz bir bakış açısıyla değerlendirmeyi denemeniz daha kolay olacaktır. Kendi ergenliğinizi hatırlayın, muhtemelen kendi ebeveynlerinize de çok acı verici şeyler söylemiştiniz. İşte kendi ergenliğinden hatırlayabildiğin şey.
   • Legocentrism veya durumla ilgili yalnızca kendi bakış açınızın tamamen normal bir yorum olduğu inancı, zihinsel gelişiminizin bir parçası.
   • Çocuğunuzun beyni, meşruiyetçiliğin ötesine geçme kapasitesini geliştirebilir, ancak henüz tam olgunluğa ulaşmamıştır. Örneğin, çocuk üç yaşındayken, odadaki diğer insanların ekranı kendi vücudu üzerinden göremediğini anlamadan TV karşısında durabilirdi. Bir genç bu aşamayı çoktan geçti, ancak hala gidilmesi gereken bir yol var.
   • Çocuğunuzun beyni, soyutlamayı yeni bir şekilde anlayabilecek şekilde geliştirir ve bunu ilk defa yapar.Her yerde adaletsizlik görüyor gibi görünüyor, ancak yaşam tecrübesiyle gelen bilgeliği ve soyut düşüncelerinin mantıklı yansımaları ile başa çıkacak bilişsel yetenekleri olmadan.
   • Bu nedenle bir genç, bir yetişkin açısından önemsiz görünebilecek şeyleri çok ciddiye alabilir. Bu yüzden beyninin zaman içinde bir şey olarak görmesini sağlayacak şeyleri zaman içinde görmesini sağlayacak önemli zihinsel işlevler geliştirmeye devam ettiğini unutmamalısınız.

Bölüm 2 Davranış sonuçlarının uygulanması

1. 
   

   
   Bu davranışı dikkate almayın. Ebeveyn olma sanatının günlük bir mücadele olduğu doğru olsa da, soğukkanlılığınızı sürdürmekle ve bayanın kötü davranmasını sağlamak arasında büyük bir fark vardır. Her ne zaman çocuğunuzla başkaldırıcılığı ya da yuvarlanan gözlerle yanıt vermemesi gerektiğini söylememesine rağmen, bu tür davranışların kabul edilemez olduğunu açıkça belirtmek için onunla mümkün olduğunca sık konuşun.
   • Hangi davranışların tolere edilip hangilerine karşı mücadele edeceğinize karar verin.
   • Bir yöntem, yorulma ya da gözlerinizin yuvarlanması ya da sözlü iflasa karşı çıkma gibi bir tür sözsüz kabahat yetkisi vermek olabilir.

2. 
   

   
   Beklentilerin net olması Bir aile, aile içindeki değişimler kapsamında olanlar hakkında net bir fikir yoksa, bir çocuk, uygulanan sınırların içinde kalmayacaktır. İflas ve diğer kötü davranışları cezalandırmak için yazılı bir sözleşme oluşturmak, sınırları belirlemenin iyi bir yoludur. Yüzleşmeler yorucu olsa da, kuralı ihlal ettiğinde çocuğa yüksek sesle konuşmanız çok önemlidir. Davranışlarında veya dillerinde neyin tolere edilebilir ve neye saygısız olanın sınırlarının ötesine geçtiğine çok açık olun. İşte bazı örnekler.
   • “Bana odanı toparlayamayacak kadar yorgun olduğunu söylemen bana zarar vermez. Yapacak çok ödevin olduğunu biliyorum. Ama bana bu şekilde bağırma hakkına sahip değilsin ve bunu her yaptığında çatlamaya başlayacağım. ”
   • “Gözlerini yuvarlamayı bırakamazsın, ama kendini kontrol edebilirsin, böylece çığlık atmaya ve alay etmeyeceksin. Burada sınırların ötesine geçersiniz ".
   • "Öfkeli olduğunu anlıyorum çünkü seni evde tutuyorum, senin de yerinde olacağım. Beni benden çıkarsan bile, sana hakaret etmedim. Bana karşı öfkeli olma hakkın var, ama bana acı bir dilde söyleme hakkın yok.

3. 
   

   
   Kötü davranış durumunda düzenli ve öngörülebilir cezalar alın. Onu rastgele cezalandırırsanız, çocuğunuzun iflasının sonuçları hakkında net bir fikri olmayacaktır. Çocuğunuza, kötü davranışla bekleyebilecekleri özel etkileri açıklayın, böylece ne yapacaklarını tam olarak bilirler. Örneğin, ona aşağıdakileri anlatabilirsiniz.
   • “Genç olduğunuzu ve bazen sabrınızı kaybedebileceğinizi anlıyorum. Ama sesini yükseltmeye devam edersen cep paranı yarıya indireceğiz. ”
   • “Hafta sonunda dışarı çıkmanıza izin verilmeyecek ve evde büyük kelimeler kullanmaya devam ederseniz fikrinizi değiştirmeyeceksiniz.”

4. 
   

   
   Gerektiğinde cezayı uygulayın. Çocuğunuzu kötü davrandığı her zaman cezalandırırsanız, günlerinizi ceza dağıtarak geçirdiğiniz izlenimini edinebilirsiniz, ancak kimse ebeveyn olmanın kolay olduğunu söylemedi! Karışık duygular gönderiyorsunuz ve çocuğunuzu yönlendiriyorsunuz, onu sistematik olarak cezalandırmıyorsanız, bazen kötü davranışlara izin veriyor ve diğer zamanlarda kınıyorsanız. Gençler sınırları zorlayacak şekilde programlanmış, bu yüzden sizinki sağlam kalmalı.
   • "Sesinizi evde yükseltirseniz cep harçlığınızın yarıya indirileceğini gayet iyi biliyorsunuz. Derhal bir araya gelin ya da ne bekleyeceğinizi bilirsiniz. "
   • "Yapmamaya söz verdiğinde bana küstahça cevap verdin. Sonuçlarını biliyorsun. Nasıl ustalaşacağınızı öğrenmek size kalmış. "

5. 
   

   
   Bunu yapmak için iyi bir neden olmadan pazarlık yapmayın. Çocuğunuz bu cezayı hak eden bir şey yaptıysa, gelecek hafta sonu için kısıtlamalarını evde uygulamalısınız. Ne de olsa, ondan bir ders almasını istiyor, hayatındaki önemli bir deneyimi özlememesi gerektiğini. Bununla birlikte, çocuğunuzun normal sonuçlar hakkında sizinle müzakere etmesine izin verme alışkanlığı edinmemelisiniz. Arkadaşlarla alışveriş merkezine gitmek istemek, kabul edilebilir davranışların temel kurallarını çiğnemek için yeterince büyük bir olay değildir.

6. 
   

   
   Yaptığı hareketlerin bir sonucu olarak yapması gereken bir şey verin. Onun odasında sadece çürümesine izin vererek, dişinin davranışını iyileştirmeyeceksin. Bazı genç insanlar aslında kendi odalarında uyumaktan hoşlanırlar. Bunun yerine, cezaları ona yaşamında bir ders vermek için bir fırsat olarak kullanın. İşte bazı örnekler.
   • “Sinirlendiğini çok iyi anlıyorum çünkü istediğin video oyununu alamadın, ama ne istediğinle sahip olduğun şey arasında bir fark olduğunu öğrenmelisin. Herkesin başının üstünde bir çatı, sırtında bir kıyafet, dolgu doldurma ve sevdiklerince sevilme hakkı vardır. Ancak herkesin hayati önemi bu değil. Bu hafta sonu, Restos du Coeur'da gönüllü olacağız, böylece minnettar olmanız gereken her şey hakkında bir fikriniz olsun. "
   • “Sözlerinin ne kadar kırıcı olabileceğini anladığını sanmıyorum. Bu ülkedeki yemin tarihiyle ilgili bir makale yazarak cezalandırılacaksınız. Bana kelimelerin gücünü anladığını göster. "
   • "Benimle makul bir şekilde konuşmakta zorlandığını düşünüyorum. Senden nasıl hissettiğini anlatan bir mektubu gizlemeni ve daha saygılı bir dil düşünmeni istiyorum. "

7. 
   

   
   Gerekirse bazı yararları kaldırın. Hoşlanacak bir şeyi çıkarmayı seçerseniz, tartışmaya hazırlıklı olun, ancak bazı davranışların hoş görülmeyeceğini anlamanın en etkili yolu budur. Kaldırdığınız fayda çocuğunuza bağlı olacaktır. En çok neyi sevdiğini ve gelecekte de en az istekli olacağını düşünün.
   • Moped, cep telefonu, dizüstü bilgisayar, TV veya başkalarını çıkarabilirsiniz.
   • İyi tanımlanmış olan bu avantajın geri kazanılmasında gecikme isteyin. İkincisinin yeniden sunumu, aralıktaki lado davranışını takiben yapılacaktır.
   • Çocuğunuza, bir dahaki sefere o kadar kötü davranacağını, birkaç gün daha yararına mahrum kalacağını söyleyin. Ceza, çok kötü davrandığı her seferde artacaktır.

3. Bölüm Daha iyi davranışların teşvik edilmesi

1. 
   

   
   Ödül iyi davranış. Lado'nun sinirlenmesi ve davranışları hakkında onunla konuşması için beklemeyin. Gurur duyduğun bir şeyi yaptığında, sorulmadan bulaşık yıkamak veya tacizli bir öğrencinin savunmasını almak, okula kötü davranmaktan her zaman cezalandırmak yerine, çabuk davran.
   • İçten teşekkür ederim ve bir öpücük, çocuğunuza özellikle sevilmeye ve takdir edilmeye ikna edici bir şekilde davranmaya devam etmesini sağlar.
   • Bazen çocuğunuza, özellikle gergin durumlara cevap veriyorsa veya uzun bir süre boyunca daha küstahsa, özel bir ödül vermek isteyebilirsiniz.
   • İyi ödüllerin örnekleri arasında, uzun süredir istediği bir şeyi satın almayı (örneğin bir video oyunu), ona hoşlandığı bir sınıfı (tenis, gitar ya da her neyse), onu bir maça ya da bir gösteriye veya alışkın olmadığı bir yolculuğa çıkma yetkisine sahip olmak (örneğin, arkadaşlarla konsere gitmek).

2. 
   

   
   Weld, ona iyi bir davranış sergilemesini sağlamak için lado yapar, ancak ilgililikle yapar. Çocuklarla iyi davranış için pazarlık yapmanın araştırılması karışık sonuçlar doğurdu: Bazıları onları iyi alışkanlıklara sokmanın iyi bir yol olduğunu söylerken, diğerleri davranış göstermeyen çocuklara vermenin sona erdiğini söylüyor. andan itibaren bir ödül sözü verildi. Pazarlık etkili olabilir, ancak yalnızca çocuğa ne gönderdiğinizi düşünürseniz.
   • Pazarlık olduğu izlenimini vermeyin. Örneğin, çocuğunuza saygıyla konuştuğu sürece düzenli olarak cep harçlığı verebilirsiniz.
   • Bunu yaparken, çocuk pazarlığı kabul edilebilir bir davranış olarak değil, kötü davranışların bir sonucu olarak görür. Ona iyi davranışı zaman zaman ödüllendirilen bir şey olarak anormal görmeyi öğretmek yerine, kabul edilemez davranışların her zaman cezalandırıldığını anlamasını sağlayacaksın.

3. 
   

   
   Dikkatli ol Ergenliğin sorunları, yetişkinlerinkine kıyasla biraz aptalca gelebilir, ancak çocuğunu, onu üzen şeyi ciddiye aldığını gösterebilirseniz, size daha az karşı karşıya gelebilir. Bu yaşta çocuğunuzla oldukça normal sorunlar hakkında iletişim kurmanın yollarını bulun.
   • “Yaşınızda sınıfta uyanık kalmakta zorlandığımı hatırlıyorum. İşyerinde hala bunu yaparken sorun yaşıyorum. Ama notların düşüyor. Size gün boyu yeterli enerjiyi masajlamak için kullandığım bazı ipuçları vereyim. "
   • “Yoldaşlarının sırtında senin hakkında kötü şeyler söylediği izlenimini vermekten daha kötü bir şey yok. Bana bunu nasıl yönettiğini söyle. "

4. 
   

   
   Takip etmek için iyi bir örnek olun. Çocuğunuzun huzurundaki davranışınızı düşünün: gözlerinizi yuvarlıyor musunuz veya eşinizin önünde tartışıyor musunuz? Eğer öyleyse, böyle bir davranışın kabul edilebilir olduğunu önerirsiniz. Çocuklar, etraflarındakilerin davranışlarını taklit ederek öğrenirler. Her zaman bir gencin etrafındakilerin (okuldaki, televizyondaki veya diğerleri) davranışlarını kontrol edemeseniz de, onun önünde sahip olduğunuza dikkat edebilirsiniz.

5. 
   

   
   Yemeklerinizi bir aile olarak birlikte alın. İş, ev ödevi, arkadaş, İnternet ve televizyon arasında, ailenizdeki herkesi masaya getirmek zor olabilir. Ancak yapılan araştırmalar, birlikte alınan aile yemeklerinin her yaştan çocuğa iyi davranışlar sergilemek için güvenilir bir yol olduğunu göstermiştir. Aile yemeklerini bir öncelik haline getirin.
   • Çocuğunuza neyin iyi gittiğini ve onu neyin rahatsız ettiğini sormak için bu andan yararlanın.
   • Onun için, hayal kırıklıklarını ebeveynleriyle olan bağlarını gerecek şekilde ortadan kaldırmanın bir yolu.
   • Bu tür düzenli tartışmalar olmadan, sadece toplandıkları andan itibaren hayal kırıklıkları hakkında bir fikriniz olacak ve sonunda bir argümana patlayacaksınız.

4. Bölüm Daha Ciddi Davranış Sorunlarını Yönetme

1. 
   

   
   Çabalarınızı diğer yetişkinlerle koordine edin. "Bir çocuğu yetiştirmek için bütün bir köy" olduğu söylenir ve bu ifadede doğruluk vardır. Çocuğunuzla temas halinde olan birçok yetişkin var ve muhtemelen sizin çocuklarınız kadar kötü muamele görmüşlerdir. Çabalarınızı koordine etmek, sınırlar oluşturmak ve çocuğunuzun davranışsal sorunlarını gidermek için sistematik yaptırımlar uygulamak için onlarla temasa geçin.
   • Çocuğunuzun okulda yaşayabileceği davranış sorunlarını tartışmak ve bunları düzeltmek için bir eylem planı bulmak için okul eğitim danışmanıyla bir randevu alın.
   • Mümkünse, çocuğunuzun öğretmeniyle konuşun. Evin ötesine geçen ve aynı zamanda sınıfa uygulanan ve tüm öğretmenleriniz tarafından benimsenen yalnızlık ile ilgili bir sonuç sistemi ortaya koymak.
   • Örneğin, öğretmenlerden lado'nun okuldaki başarısızlıklarını okula bildirmelerini isteyebilir, bu da onları ekstra görev, stopaj ve benzeri ile cezalandırmanıza izin verir.
   • Evde çok fazla zaman geçirirlerse, lado'nun en iyi arkadaşı olan ebeveynleri ile düzenli iletişim halinde olun. Onlara çocuğunuzun evde gördüğü kötü davranışları için, kendi eğitimleri size uygunsa, olduğu gibi cezalandırmakta özgür olduklarını söyleyin.

2. 
   

   
   Çocuğunuzu bir spor aktivitesi için kaydedin. Çalışmalar, iyi yapılandırılmış ve takım odaklı bir ortamda spor yapmanın, gençleri formda tutmaktan çok daha fazla yarar sağlayabileceğini göstermiştir. Bu uygulama aynı zamanda daha iyi notlar, kötü davranışlarda azalma ve daha yüksek özgüven ile ilgilidir. Bir takım sporu ayrıca, çocuğunuza koç şeklinde bir pozitif otorite figürü verecektir. İyi bir takım lideri, sağlıklı sosyal davranışı teşvik edecek ve gençlerin size sormaya istekli olmayacağı konusunda ahlaki bir destek sunacaktır. Ayrıca, çocuğun takım arkadaşları ile yarattığı bağlar, hem ekibi hem de okul için daha iyi bir konsantrasyon ve daha kabul edilebilir bir davranışla ilgili olan aidiyet ve gurur duygusu yaratacaktır.
   • Laganın gerçekten zevk aldığı bir spor seçin. Onu iten bir faaliyete katılmak istiyorsanız, muhtemelen gençliğin davranışını geliştirmeyeceksiniz.
   • Çocuğunuzun takıma katılmasına izin vermeden önce koçla tanışın. Koçla gençlerin kişiliğini geliştirme hedeflerinin sizinkiler ile uyumlu olduğundan emin olmak için onunla konuşmak için bir randevu ayarlayın ve ayrıca takımdaki diğer çocukların ebeveynleriyle de görüşün.
   • Beklentilerinizi bilmesi ve bu sorunlarla başa çıkmak için bir program hazırlaması için, gençlerle evde yaşadığınız problemler hakkında koçla açıkça konuşun.
   • Çocuğunuzun takıma dahil olmasına ilgi gösterin. Katılabildiğiniz her oyuna gidin ve onu sözlü olarak destekleyin. Çocuğunu tebrik et ve takımı kaybederse hayal kırıklığını paylaş.

3. 
   

   
   Çocuğunuzla aile işleyiş terapisine katılın. Sorunun sadece çocuğunuzu ilgilendirdiğini düşünseniz bile, davranışını iyileştirmek istiyorsanız büyük ebeveynler olarak çaba göstermeye istekli olmalısınız. Bu terapi türü, suçluluk ve şiddet gibi ciddi davranış sorunları olan 11 ila 18 yaş arası çocukları olan ailelere önerilir. Bu tedaviler beş alanda mobilize edilir: bir bağlantının oluşturulması, amacı, ilişkilerin değerlendirilmesi, davranıştaki değişiklikler ve pratik uygulama.
   • Bir bağlantının yaratılması: aile işlevi gören terapistler, ailenin tüm üyeleri ile yakın bir ilişki kurar ve diğer terapistlerden daha fazla kullanılabilir. Bu diğerlerine göre çok daha samimi bir terapi.
   • Amaç: Terapist suçlamalar ile sorumluluk arasındaki farkı yeniden tanımlayacak, bu da genellikle belirsiz hale gelen bir çizgi olacaktır. Amaç aile dinamiğini kovuşturma durumundan umudun dışına çıkarmaktır.
   • İlişkilerin değerlendirilmesi: Terapist, üyeleri arasındaki aile dinamiğinin gözlemler ve sorgulama yoluyla objektif bir analizini önerecektir. Bireysel aile sorunları perspektifi ile üyeleri arasında daha geniş bir bakış açısı arasında bir kayma girişiminde bulunacaktır; burada, her biri, kendi içinde bir birime odaklanmak yerine, kendilerini birbiriyle birleştiren bağlantıyı görür. bir aile yapısı içerisinde.
   • Davranış değişiklikleri: Terapist ailenize ruh halini ve problemlerini daha yapıcı bir şekilde atlamanıza yardımcı olacak çatışma çözüm teknikleri ve iletişim yöntemleri sağlayacaktır.
   • Pratik uygulama: Yaşamınızdaki terapi seansları sırasında öğrendiklerinizi bu seansların ötesine uygulamak için bir program oluşturacaksınız.
   • Aile işleyiş terapisi, üç ila beş aylık bir süre zarfında 12 ila 14 seanstan oluşur.

4. 
   

   
   Ebeveynleriyle duygusal bir sorunu varsa çocuğunuzla aile terapisine katılın. Bağlanma kuramı, yaşamın ilk yıllarında bebek ile onunla ilgilenenler arasında gelişen ilişkinin doğasının ergenlik ve yetişkin yaşamı arasındaki ilişki ve davranış üzerinde bir etkisi olduğu anlamına gelir.Çocuğun ergenlik döneminde kendi başına duygusal sorunların üstesinden gelmesini beklemenin mantıksız olması, şimdi ona göre daha iyi bir ebeveyn olsanız bile, bir ebeveyn olarak ona korunan bir ortamda çocukluk öneremezseniz ve gelişti.
   • Aile bağı oturumları genellikle bir buçuk saat sürer ve haftalıktır.
   • Genellikle çocuğa neden ebeveynlerini kriz zamanında veya iki kişiye ihtiyaç duymadığını söylemediğini sorarak başlarlar.
   • Terapist, aile üyelerinizle hem grup oturumlarında hem de bireysel olarak görüşecektir.
   • Bireysel oturumlar, çocuğunuza, olumlu davranış değişikliği için düzeltilmesi ve yönetilmesi gereken acı dolu anıları konusunda rehberlik edecektir.
   • Yalnız ebeveynlerle yapılan oturumlar, kendilerinin yaşayabileceği duygusal problemlerle ve problemlerinin çocuklara nasıl bildirildiğini anlamalarına yardımcı olacaktır.
   • Tüm aile ile görüşmeniz, birbirinize karşı dürüst olmanız, aile dinamiklerini iyileştirmeniz ve ilerlemeniz için bir program hazırlamanız için güvenli bir yer sunacaktır.