Şiddetli ebeveynlerle nasıl davranılır

İçerik

• aşamaları
• Yöntem 1 Konuşmalarda söyleme
• Yöntem 2 daha fazla saygı ve özgürlük isteyin
• Yöntem 3 sürekli şiddetli ebeveynleri yönetme

Ailenizle tartışmalar ve anlaşmazlıklar yaşayacaksınız, kaç yaşınız olursa olsun kaçınılmaz. Yine de, kızdıklarında veya şiddetli olduklarında ebeveynlerinizi yönetmeyi tamamen öğrenebilirsiniz. Ebeveynlerinize sakinleşmeleri için zaman verirseniz, neden bunu yaptıklarını anlayabilir ve durumu sakin bir şekilde halletmenin bir yolunu bulabilirsiniz, ebeveynlerinizi ve onların sözde durumlarını çabucak yatıştırabilirsiniz. şiddeti.

Şiddetli ebeveynler ile kötü niyetli ebeveynler arasında çok büyük bir fark olduğunu unutmayın. Ebeveynlerinizin cinsel, zihinsel veya fiziksel olarak küfürlü veya arkadaşlarınızdan birine karşı davrandığını düşünüyorsanız, lütfen buraya tıklayın.

aşamaları

Yöntem 1 Konuşmalarda söyleme

1. 
   

   
   Sakin ol Ailenizle konuşmadan önce sakinleşmek için zaman ayırmalısınız. Ağlıyor veya çığlık atarken, duygularınızı tam olarak ifade edemezsiniz. İnsanların konuşma sırasında konuşmacılarının tavrını çoğaltma eğiliminde olduklarını unutmayın. Böylece, ne kadar sinirlenirseniz, o kadar fazla bağırırsınız, aileniz o kadar şiddetli olur. Sakinleşirseniz, onlar da özlü olurlar. Durum gerçekten yoğunlaşırsa, olay meydana geldikten bir saat sonra konuşmayı yapmaya çalışın. Şeyler ayarlamaya çalışmayın hasar hala taze.
   • Sakinleşmek için biraz zamana ihtiyacım var. Mahallede bir yürüyüşe çıkacağım veya odama vs. gideceğim. 10 dakika sonra tekrar konuşabilir miyiz? "
   • Gözlerinizi kapatın ve her seferinde derin nefes alırken 10'a kadar sayın. İlk öfkeni sakinleştirmek ve tahliye etmek beyninizi sadece birkaç saniye sürer.
   • Sizi rahatlatan müzik dinleyin. Biraz müzik çalın, gözlerinizi kapatın ve kendinizi sakinleştirmek için nefesinize odaklanın.

2. 
   

   
   
   
   Durumun farkında ol. Sohbeti sizden uzaklaştırmak zorunda kalabileceğiniz her türlü anlaşılabilir eylemi kabul etmeli ve kabul etmelisiniz. Bu sadece size saldırdıkları zaman pes ettiğiniz anlamına gelmez. Bu sadece uzlaşma belirtisi gösterir. Ailenizin sert veya kızgın olması çok muhtemeldir çünkü yanlış bir şey yaptığınızı veya saygısızlık yaptığınızı düşünüyorlar. Yanlış bir şey yapmamış olsanız bile, yanlış anlaşılma için özür diler ve işleri düzeltmeyi teklif edin. Onlara bu barış teklifini teklif ederseniz, ne kadar küçük olursa, öfkelerini anında düşürürsünüz. Her şey bir özürle başlar.
   • "Üzgünüm, aramayı unuttum. Bu benim suçum. "
   • "Sözümü kırmamalıydım, özür dilerim. "
   • "Çığlık atmak istemedim, sadece birbirimizi anlamadım gibi hissettim. "

3. 
   

   
   
   
   Kesilmeden onları dinleyin. Bu, tüm bu durumun en zor kısmı olabilir, ama aynı zamanda en önemli olanlardan biri. Bazen öfkeli bir ebeveyn sadece hayal kırıklığını gidermeye ihtiyaç duyar ve çocuğu olarak dinlemek ve acı çekmek zorunda kalırsınız. Kesinti olmadan dinlemek zor olsa da, gerçekte vakaların% 90'ında, ebeveynler cinsiyet ayrımcılığına devam etmelerine izin verirseniz söyleyecek daha fazla bir şeyleri kalmaz. Torbalarını boşaltmalarına izin verin ve bir kez yaptıklarında, onlara hikayenin versiyonunu gösterin.
   • Sakin bir şekilde, ebeveynlerinize siz konuşurken sizi rahatsız etmemeleri gerektiğini hatırlatmaya çalışın. Konuşurken sessiz kalabiliyorsanız, zemine sahipken sessiz olmalarını istemeniz daha kolay olacaktır.
   • "Tarihin versiyonunu duymak istiyorum". Onların bakış açısını anlar anlamaz, durumu çözmek için onlarla birlikte çalışabilirsiniz.

4. 
   

   
   Argümanlarının kilit noktalarını tekrarlayın. Ebeveynlerinize sakince ve işbirliği içinde, kendilerinin söylediklerini tekrar edebilirseniz, onları gerçekten anladığınızdan emin olabilirsiniz. Bu özellikle, söylediklerini hikayenin geri kalanıyla nasıl ilişkili olduğunu göstermeyi başardığınızda doğrudur. Daha da önemlisi, tartışmanın kontrolünü elinize alma ve endişelerinizi yeni bir ışık altında yeniden tanımlama fırsatı verir.
   • "Görüyorum ki, aramadığım zaman incindiğim için endişelendin. "
   • “Ödevimi bitirmek için yeterli zamanım olmadığından endişelendiğinizi biliyorum. "
   • “Farkındaysan, bunun sebebi bunu yaptığın ve benim için en iyisini istediğinin farkındayım. "

5. 
   

   
   Bakış açınızı anlamalarını sağlayın. Ebeveynler, çocuğun bakış açısını anlamadıkları zaman tehdit eder, sert ve sinirlidir. Onlara bağırmak yerine, "Beni hiç tanımıyorsun! Ne düşündüğünüzü açıklamak için zaman ayırın. Gerçeklerle ilgili versiyonunuzu rasyonel ve sakin bir şekilde sunun. Mantıklıysanız, öfkeyle size cevap vermek çok daha zor olacaklar. Öyleyse kendinize iddia edin ve neler olduğuna dair mantıklı bir açıklama olduğunu onlara bildirin.
   • “Verdiği izlenim olduğunu bilmiyordum. Aslında, yaptığım şey ... "
   • "Size sadece hikayenin ilk versiyonunu vermek istiyorum. "
   • “Bakış açını anlıyorum, ama gözlerimde ...”

6. 
   

   
   Durumdan bir çıkış yolu bulun. Birlikte, bu tür bir anlaşmazlığın bir daha asla yaşanmayacağından emin olmak için çözümler bulmalısınız. Ailenizin sizi yargılamasını beklemeyin. Kendine proaktif göster ve bir şeyler öner, tekrar bu kavga etmekten kaçınmanın yollarını bulmak için onlarla birlikte çalış. Sohbete dahil olduğunuzu ve olması gerektiği gibi işleri düzenlemek istediğinizi göstermelisiniz. Ebeveynlerinizin tamamen suçlu olduğunu düşünüyorsanız bile, bu yöntem onların yanında olmalarını sağlayacaktır. Neşeli bir tonda kalmayı ve başlamadan önce herhangi bir ciddiyeti düşürmeyi unutmayın. Aşağıdaki cümleler, nasıl devam edebileceğinizi gösteren örneklerdir.
   • Ebeveynleri aramayı veya onları bilgilendirmeyi unuttuysanız, cezalandırılmayı ve tekrar olursa telefonunuzu bir hafta kullanmamayı önerin.
   • Ebeveynler evde daha fazla ev işi yapmanı istiyorsa, yardım etmek istediğin ev işlerinin bir listesini sun ve her hafta ne zaman yapabileceğini belirt.
   • Ebeveynler özel hayatınıza dahilse, onlarla bir arkadaş veya yeni bir erkek arkadaşını yemeğe davet edip edemediklerini veya bir film izleyip izleyemeyeceklerini sorun.

7. 
   

   
   Ailenizi anlayın Ailenizin ciddiyetinin sadece sizi umursadıklarını gösterebilmelerinin bir yolu olduğunu kabul edin. Neredeyse tüm durumlarda, ebeveynler kendilerini kasıtlı olarak kastediyorlar. Çocuklarını korumaya çalışıyorlar. Ebeveynleriniz sizi seviyor ve öfkeleri muhtemelen kaybolacağınız korku, onlara ve arzularına saygı duymamanız, okulda yeterince yapmamanız vb. Ailenizin neden sert olduğunu belirlediğinizde, onları sakinleştirmeyi ve tekrar mutlu etmeyi daha kolay bulacaksınız.
   • Ailen gerçekten sana karşı geliyor mu, yoksa sadece seninle aynı fikirde olmadığın bir karar mı verdiler? Aynı şekilde, gerçekten itaatsiz misiniz yoksa kararlarınızı onaylamayan ebeveynleriniz mi? Havanızı kaybetmeden önce tüm bunları düşünün.

Yöntem 2 daha fazla saygı ve özgürlük isteyin

1. 
   

   
   Makul ve somut isteklerin bir listesini yapın. Sadece ebeveynlere, "Sen benim için kaba davranıyorsun" diyerek hiçbir şeyi çözemezsiniz. Gerçek bir değişiklik üretmek için özel örneklere sahip olmalısınız. Kendinize sormak için zaman ayırın "Ailemi şiddetli yapan şey nedir? Bir şeyleri geliştirmek için ne yapabiliriz? »
   • Bunu bir ihtiyaç listesi olarak görmeyin. Ailene rehin oldukları izlenimini vermemelisin.
   • Yapılan her isteği açıklamak için bir neden bulun. Kullandıkları bir takma ad olduğunu ve sizi inciten veya spor ve ödevleriniz nedeniyle odanızı temizlemek için zamanınız olmadığını söyleyin.

2. 
   

   
   Ailenizle sohbet etmek için sessiz bir yer bulun. Sakinleşirken, ebeveynlerinize onlarla önemli bir konu hakkında konuşmak istediğinizi söyleyin. Evde yalnız olacağınız huzurlu bir yer bulun ve herkese uygun bir zaman seçin, tartışma için en az bir saat sağlayın.
   • "Akşam yemeğinden sonra oturma odasında biraz sohbet edebilir miyiz diye merak ediyordum. "
   • “Göğsümde kendimden gerçekten kurtulmak zorunda olduğum bir ağırlık var. "

3. 
   

   
   Duygularını ifade et. Ebeveynlere davranışları hakkında ne düşündüklerini söylemelisiniz. Bu kadar sert olduklarının farkında olmayabilirler. Onlara nasıl hissettiğinizi anlattığınız basit gerçeği, davranışlarını gözden geçirmeleri ve durumu düzeltmenin bir yolunu bulmaları için yeterli olabilir. Dürüst olun, açık ve kesin olun ve tüm hayal gücünüzün olmadığını göstermek için geçmiş gerçekleri kullanın.
   • Ailenin seni dinlemesini istiyorsan, onları dinlemeye hazır olmalısın. Ailenizin sizinle aynı şekilde hissettiğini öğrenince şaşırmış olabilirsiniz.
   • Suçlayıcı olmayın ve onlara karşı kaba davranmayın. Bu onları sadece savunmaya ve daha da sinirlendirir veya daha ciddi hale getirir.

4. 
   

   
   Tartışmaya katıl. İşler patlasa bile konuşmanın başlığını kaybetmemelisiniz. Ebeveynleriniz konuşurken başınızı tutun, bacaklarınızı ve kollarınızı açın ve işlem boyunca onlarla göz teması kurun. Beden dilinizi kullanarak onları dinlediğinizi göstermek için, işbirlikçi ve sakin olursunuz ve bu onları size şımartmaya teşvik eder. Telefonda olmak makul ve olgun görünmenizi sağlayacaktır.
   • Sinirlendiğinizi gösteren herhangi bir hareket veya çekmeyin.
   • Bacaklarını veya kollarını geçme. Bu size kapalı olduğunuz izlenimini verir.
   • Hiçbir şey karalama, ellerine bakma ve konuşurken yüzmeler. Onlara tüm dikkatinizi verin.

5. 
   

   
   iliştirmek hedefleri gerçekçi ve belirli ulaşmak için. Ailene karşı neler hissettiğini ifade ettikten sonra, isteğini yerine getir. Onlara tüm bunlara ulaşmak istediğinizi ve katkılarını takdir ettiklerini söyleyin. Gerçekleştirmeye çalıştığınız gerçek ve güçlü hedefleriniz varsa, gerçek ilerlemeyi görmeyi daha kolay bulacaksınız. Eğer sözlerini tutmazlarsa, ailenize dikkat çekmek sizin için daha kolay olacaktır.
   • Sınıf arkadaşlarınızla daha fazla boş zaman geçirmek istiyorsanız, yalnızca ev ödevlerinizi veya okul ödevlerinizi bitirdiğinizde çıkmayı önerin.
   • Çok fazla angarya işi yaptığınızı düşünüyorsanız, onlara zamanlamanızı gösterin ve bahçeye adanmış birkaç saat için rezervasyon yapmayı teklif edin.

6. 
   

   
   İletişim kurun ve birlikte çalışın. Bunu her gün yaparak karşılıklı saygı kazanacaksın. Bir konuşma, ailenizle olan tüm ilişkinizi değiştirmek için yeterli olmayacak. Bu devam eden bir süreçtir, bu yüzden daima onlarla bağlantı kurmalısınız. Onlara verdiğiniz sözleri hatırlatın ve onlar için aynısını yapacaklarından emin olmak için pazarlık payınızı alın.
   • Bir veya iki ay sonra sohbete geri dönün. Her şey yolunda giderse, ebeveynlerinize saygıları ve destekleri için teşekkür ederiz. Bu olumlu güçlendirme harikalar yaratacak.

Yöntem 3 sürekli şiddetli ebeveynleri yönetme

1. 
   

   
   Ailenizin bakış açısını benimseyin. Ailenizin durum ve nasıl davranmaları gerektiği hakkında neler hissettiğini anlamaya çalışın. Ailenizin ciddiyetinin tek nedeni siz değilsiniz. Tıpkı senin gibi, onlar da stres altındalar, endişeleri ve uğraşacakları ilişkileri var ve bu gerginliğin bir kısmının size düşmesini kaçınılmaz kılıyor. Bir ailenin parçası.
   • Ailenizin stresten kurtulmasına yardımcı olmanın bir yolu var mı? Belki biraz fazladan ev işleri yaparak onları rahatlatmaya yardım edersin, bu da herkesi mutlu eder.
   • Bir şeyi bir bütün olarak düşündüğünüzde, ailenizin ciddiyeti veya endişesi gerçek bir problem midir? İşleri yüzünden sadece kötü bir durumda mılar, yoksa size karşı çok mu acımasızlar?
   • Küçük olayların yanı sıra, ailenizin sizinle ilgilenip ilgilenmediğini, sizi destekleyip sevmediğini kendinize sorun. Tüm ailelere biraz kızmak olabilir, ama bu senden nefret ettikleri anlamına gelmez.

2. 
   

   
   Sakin ol ve kendini göster saygılı. Ailen şiddetli olduğunda bile kendin gibi davran. Her seferinde sizinle şiddetli olduklarını düşündüğünüzde onlarla tartışırsanız, yalnızca öfke döngüsünü devam ettirirsiniz. Herkesin zor günleri olması, kötü bir ruh hali içinde olması ya da birisinin onlara zarar vermek istediğini yanlış düşünmesi olur. Ailenize her kızdıklarında cevap verirseniz, yalnızca şiddetlerini artıracaksınız. Kendin kal ve akıllıca savaşlarını seç.
   • Kızgınsanız, birkaç dakika sakin olun. Muhtemelen, sizin tarafınızdaki herkes, yalnız olduğunuzda, öfkenizin nedenini unutacaktır.

3. 
   

   
   Biraz pozitiflik getir. Evde sevinç kaynağı olun. Laura'nın pozitifliği ve desteği bulaşıcıdır ve çoğu insanın sinirlenmesini veya komşularını kötüye kullanmasını önlemeye yardımcı olduğu kanıtlanmıştır. Oraya ulaşmak için birkaç basit şey yapmanız gerekiyor.
   • Günlük ailene teşekkür edecek bir şeyler bul. Yeni ayakkabılar, bir tatil planı ya da bir akşam yemeği olsun, önemli olan tek şey şükranınız.
   • Ailene onları sevdiğini bilmesini sağla. Doğum günleri için basit bir kart, okula gitmeden önce bir kucaklama, küçük Seni seviyorum Uyumadan önce, toplanan ve ciddiyeti her şeyden daha iyi ortadan kaldıran küçük şeyler var.
   • Aptal olduğun zaman özür dile. Ailenizin öfkesi ile yüzleşin ve yanıldığınızı farz edin. Eğer liderlik edersen, sinirlenme olasılığı daha düşüktür.

4. 
   

   
   Evin dışında iyi arkadaşlar edin. Okulunuzda Hristiyan, spor, destek grupları veya kulüpleri varsa, arkadaşlarınızın katıldığı ve katılmak istediğiniz, okulunuzla ne zaman karşılaştıklarını öğrenin ve ailenizden katılmak için izin isteyin. Bu gruplardan birinde olan bir arkadaşın varsa, onunla gidebilir misin, sor. Bu tür bir gruplama, pozitif bir kimlik oluşturmanıza ve ailenizin dışında bir amaç bulmanıza yardımcı olabilir.
   • Evinizden çıkmak, sizinle aileniz arasındaki gerilimi azaltmak için mükemmel bir yoldur. Kendi hayatını yaşamak zorundasın ve kesinlikle her şeyi yapmak için iki kişiye ihtiyacın yok.

5. 
   

   
   Ailen ne zaman şiddetleneceğini bil. Ebeveynlerin büyük çoğunluğu asla çocuklarına kötü muamele yapmayı düşünmez ve çoğu ceza, disiplin ve hatta uyuşmazlık eylemleri teşkil etmez. çocuk istismarı. Bununla birlikte, bir sosyal hizmet uzmanı, rehberlik danışmanı görmeli veya aşağıdaki durumlarda derhal 119'u aramalısınız:
   • sözlü zulüm, açıklamalara itiraz etmek, zorbalık veya hakaret etmek, ve bu,
   • ebeveynlerin huzurunda aşırı terör veya korku hissi,
   • Güvende olmama veya tecavüz edilme hissi,
   • ciddi tehditler, saldırılar veya dayaklar,
   • cinsel saldırı veya istismar.