Kurtarıcı sendromdan nasıl kurtulurum

İçerik

• aşamaları
• Bölüm 1 Bina Sağlıklı İlişkiler
• Bölüm 2 Kendine odaklanmak
• 3. Bölüm Başlıca sorunların ele alınması

Etrafınızdaki insanları kurtarmaya ya da onların sorunlarına bir çözüm bulma ihtiyacını sürekli saplantılıyor musunuz? Hala şövalyenin diz sendromu olarak adlandırılan kurtarıcı sendromu, ilk bakışta sadece yardım etme dürtüsüyle motive olmuş görünen kişiliğin bir inşasıdır. Aslında, kurtarıcı sendrom, insanlar tarafından genellikle kendi sorunlarını çözmeyi ertelemek için bir bahane olarak kullanılan sağlıksız bir alışkanlıktır. Bu kompleksin muzdarip, bir çıkış yolu olduğunu biliyorum.Başkalarına karşı tutumunuzu değiştirin, kendi gereksinimlerinize odaklanın ve bu kötü alışkanlıktan kurtulmaları için başkalarına yardım etme ihtiyacının nedenini bulun.

aşamaları

Bölüm 1 Bina Sağlıklı İlişkiler

1. 
   

   
   Aktif olarak dinlemeyi öğrenin. Genellikle insanlar konuşmak ve bir çözüm bulmak istemezler. Kurtarıcıların en büyük sorunu, başkalarının çaresiz ve sorunlarını çözemediklerini varsaymalarıdır. İnsanları daha aktif dinlemeyi öğrenirseniz, yardımınıza gerek olmadığını fark edeceksiniz: sadece bir el verin ve dinleyin.
   • Eşiniz veya arkadaşınız sorunu tartıştığında, hemen tepki vermek yerine anlamaya çalışın. Zaman zaman ona bak. Yüzüne bak. Duygusal durumunuzu doğru bir şekilde değerlendirmek için beden dilinize dikkat edin (örneğin, gerilmiş omuzlar korku veya tereddüt ifade edebilir).
   • Dikkatinizi göstermek için sözel olmayan ipuçlarını bir selam olarak kullanın. Sözlerini yakalamak için sözlerini yargılarınızdan ayırmaya çalışın. Eğer kelimelerinizin özünü anladığınızdan emin değilseniz, örneğin "doğru anladıysam, sen dedin ki ..." gibi daha fazla açıklama isteyin.

2. 
   

   
   
   
   Harekete geçmeden önce bekle. Muhataplarınızı hevesle dinlemenin yanı sıra, yardım önerme ve beklemek de istemeyin. Fırsatı varsa, kişinin sorununa bir çözüm bulabileceğini bulabilirsiniz. Aslında, eğer hala problemlerinizi çözmeye gelirseniz, bu tutum bilinçsizce kendinizi beceriksiz hissetmenizi veya kazanılmış bir engellilik geliştirmenizi teşvik edebilir.
   • Sevdikleriniz size problemlerini anlattığında, yardım ve tavsiye vermemek için kendinizi ikna edin. Bunu tekrarlayın: "Onu kurtarmadan ya da sorunlarına çözüm bulamadan bir arkadaş için orada olabilirim. "
   • Bir arkadaş zor bir dönemden geçiyorsa, yardım etmek yerine onu teselli etmeye çalış. Örneğin, "Üzgünüm, şu anda bu konudan geçtiğiniz için üzgünüm. Bu, probleme dahil olmadan empatinizi gösterir.

3. 
   

   
   
   
   Yardımınızı yalnızca siz isteyin. Kurtarıcı sendromunun önemli bir yönü, diğer kişi istemediği veya istemediği zaman bile yardım etme konusundaki isteksizliğidir. Sanırım, herkes dışarıdan yardım bekliyormuş gibi, saldırgan davranış olarak görülebilir, çünkü insanların sorunları kendi başlarına çözme yetenekleriyle ilgili şüphenizi açıkça ifade edersiniz. Sadece sizden istendiğinde yardım edin.
   • Örneğin, bir arkadaşınız size kötü bir gün geçirdiğini söylerse, onu dinleyin ve ona hiçbir çözüm önerme. Ona bir el ver, sana ne söylerse "ne düşünüyorsun? Ya da "ne yapmalıyım? "
   • Yardım isterseniz, mümkünse elinizden geleni yapın. Durumunuzla fazla ilgilenmemeniz için sınırlamalar koyun. Örneğin, "Hayır, sizin için konuşamayacağım" diyebilirsiniz. Ama en azından sahip olduğun kavgayı unutmana yardım edebilirim. "

4. 
   

   
   Başkaları için sorumluluk almayı bırak. Eşiniz, akrabanız ya da arkadaşınızla olan yakın ilişkinize rağmen, herkesin kendi hayatına bakabileceğini anlamalısınız. Kurtarıcı rolünü oynadığınızda, diğer kişiyi çaresiz bir çocuğun ya da engelli bir kişinin pozisyonuna koyarsınız.
   • Sevilen birinin acı çektiğini veya hata yaptığını görmek zor, ama kurtarmaya gelip tüm sorunları çözmek her zaman gerekli değildir.
   • Aslında, yaşamın zorlukları kişisel gelişim ve gelişim için sıklıkla gereklidir. İyileşmek için, onları yenmeyi öğrenmek gerekir. Başkalarının sorunlarını çözmeye çalışırsanız, onları öğrenme ve büyüme fırsatından mahrum edersiniz.
   • İnsanların bağımsız olmalarına yardımcı olmak için, onlara belirli bir durumda nasıl tepki vereceklerini sormaya çalışın. Bu soruları sorabilirsiniz: "Bu sorunu nasıl çözmeyi düşünüyorsunuz? Veya hangi çözümlerin daha uygun olduğunu düşünüyorsunuz? "

5. 
   

   
   Mükemmel olmadığınızı kabul edin. Kurtarıcı sendromlu birçok kişi başkalarına hatalarını veya olumsuz alışkanlıklarını söyleme eğilimindedir. Niyetiniz olmasa bile, sevilen bir kişi, onu kurtarmak için takıntının ardında şüphesiz olabilir, yararsız ya da beceriksiz olduğuna inanıyorsunuz.
   • Herkesin kendi hatası var. Kendi hatalarını tanıma yeteneği zaten bir tane!
   • "Başarı" kelimesinin tanımının öznel olduğunu anlayın. Birisi için iyi olan başka biri için kötü olabilir. Bir insan için daha iyi olduğunu düşündüğünüz şeyin mutlaka onun vizyonuna uygun olduğu kesin değildir.
   • Diğerleri için neyin iyi olduğu konusunda varsayımlarda bulunmaktan kaçının. Bu daha çok akran ilişkileri için geçerlidir. Şiddet, uyuşturucu kullanımı veya intihar tehditleri gibi bazı durumlar açıkça tehlikelidir ve derhal harekete geçilmesini gerektirir.
   • Güçlü ve zayıf yönlerinizi kabul edin. Bazı işler yapan veya tavsiye veren veya önermeyen en iyi kişi olabilirsiniz. Kimse her şeyi yapamaz.

Bölüm 2 Kendine odaklanmak

1. 
   

   
   Bekar olmayı seçin. Çoğu zaman, kurtarıcı ve cesur şövalye, çaresiz ya da acı çeken insanları "kurtarmak" için bir ilişkiden diğerine gider. Kendinizi bu açıklamada bulursanız, ara vermeniz zaman alabilir. Şu anda uzun vadeli veya ciddi bir ilişkide değilseniz, evlenmemiş durumunuzun tadını çıkarmak ve ihtiyaçlarınızı karşılamak için zaman ayırın.
   • Periyodik olarak, başkalarına yardım etme veya yardım etme konusundaki saplantılı arzunuzu daha iyi anlamak için yalnız zaman geçirin. Aynı zamanda kişiliğinizin bu davranışı besleyen bazı yönlerini anlamak için zamanınız olacak.
   • Hedefinize ulaşmak için bekar olabileceğiniz bir süre belirleyebilirsiniz. Örneğin, kendinize altı ay verin. Bu arada, kendini geliştirmek için hedefler koy.

2. 
   

   
   Somut hedefler belirleyin. Oldukça sık, başkalarına yardım etme manik arzusu olan insanlar, bu ihtiyacı kişisel gelişimlerinin üzerine çıkarırlar. Dahası, kendilerini kurtarıcı olarak görerek, kendi özgüvenlerini olumsuz yönde etkileyen gerçekleşmedik hedefler koyarlar. Aksine, ulaşılabilir hedefler belirleyerek tekrar yola çıkabilirsiniz.
   • Yalnızca kendinize odaklanmanıza izin veren bir hedef seçin. Örneğin, kilo vermeye veya bir romanı tanımlamaya karar verebilirsiniz. Belirli, ölçülebilir, ulaşılabilir, gerçekçi ve geçici olarak tanımlanmış nitelik gibi hususları dikkate alarak SMART yöntemiyle hedefler belirleyin.
   • İşte bir örnek: "10 haftada yedi kilo vermek istiyorum. Daha sonra, bu hedefe nasıl ulaşılacağına karar verin: "Her öğünde bir porsiyon sebze yiyeceğim. Haftada 5 gün çalışacağım. Sadece su içerim. "
   • Hedeflerinizi başka bir kişiyle gözden geçirin. Hedeflerinizin gerçekçi olup olmadığını size söyleyebilirdi. Ayrıca, hedeflerinize ulaşmada size yararlı ipuçları verebilir.

3. 
   

   
   Kendine iyi bak. Çoğu zaman, kurtarıcı sendromlu insanlar, başkalarına, kendi ihtiyaçlarını gözardı etmek için çok fazla zaman ve enerji harcarlar. Kendiniz için iyi bir şey yaparak yardımınızı sunma konusundaki aşırı ihtiyacınızı telafi edin. Sizinle ilgilenmek için çeşitli aktiviteler içerecek bir rutin kurun.
   • Daha iyi uyumanıza yardımcı olmak için yatıştırıcı bir uyku ritüeliniz olabilir. Spor yapma alışkanlığı edinin (örneğin koşma veya yoga yapma). Her hafta tırnaklarınıza veya saçınıza dikkat edin. Sadece sıcak bir banyo yapabilir ve rahatlatıcı müzik dinleyebilirsiniz. Kendine konsantre ol.
   • Size bakmak için bir arkadaşınıza veya akrabanıza sorun. Aslında, bu kişi, her şeyin sizin kurduğunuz planlara uygun olduğundan emin olmalıdır. Sizi başarılarınızdan haberdar etmesini isteyin.

3. Bölüm Başlıca sorunların ele alınması

1. 
   

   
   Geçmişteki ilişki modellerini değerlendirir. Durumları çözme veya başkalarını kontrol etme konusundaki doğal ihtiyacınızın farkında mısınız? Bu makaleyi okuyarak, kurtarıcı sendromdan muzdarip olduğunuzu inkar edebilirsiniz. Bununla birlikte, başkalarıyla ilişkilerinizi daha yakından inceliyorsanız, insanlara zorunlu olarak yardım etmenizi teşvik eden bir davranış modeli bulabilecek misiniz, kendinize sorun.
   • Başka bir kişinin sana ihtiyaç duyduğunu düşündüğün için tatmin edici bir ilişki yaşadın mı?
   • Başkaları ve sorunları hakkında endişe etme alışkanlığınız var mı?
   • Biri sana yardım ettiğinde kendini suçlu hissediyor musun?
   • Diğer insanlar sorunlarını hızlı bir şekilde çözmeye karar vermekte sıkıntı çekiyorsa, kendinizi rahatsız hissediyor musunuz?
   • Bir ilişki sağlıksız olduğunda, eski ortaklarına benzer insanlarla başka bir ilişki kurmak için onu sonlandırır mısın?
   • Bu sorulardan herhangi birinin onayını cevapladıysanız, bir psikoterapiste danışmalısınız. Riskli davranışları belirlemenize yardımcı olabilir.

2. 
   

   
   Kişiliğinizin ihmal ettiğiniz yönlerini tanımlayın. Sevdiklerinize duygusal, psikolojik ve ruhsal ihtiyaçlarınızı göz ardı ettiğiniz tüm yardımlarınız için yardım etme arzunuz olabilir. Kişisel ihtiyaçlarınızı dikkatli bir şekilde tanımlamak için kendini değerlendirin. Kendi kusurlarını başkalarına yansıtman mümkündür.
   • Kişisel değerlerinizi tanımlayın. Karar alırken ve hedefler belirlerken takip ettiğiniz inançlar, fikirler ve ilkeler nelerdir? Kişisel değerlerine uyuyor musun?
   • Duygusal zekanızı inceleyin. Duyguların etkili bir yolunu nasıl tanıyacağınızı ve bulacağınızı biliyor musunuz?
   • Saygını değerlendir. Başkalarının rızasıyla veya sizden ne bekledikleriyle şartlandırılmış mı?

3. 
   

   
   Çocukluk çağı travmasının farkına varın ve üstesinden gelin. Başkalarını kurtarma veya yardım etme konusundaki zorunlu ihtiyaç çoğu zaman çocukluktan kaynaklanmaktadır. Araştırmacılara göre, bu sendromdan muzdarip olanlar, kendi çocukluklarında ortaya çıkan olumsuz görüşü düzeltmek için ellerinden geleni yapıyorlar. Düşük benlik saygısı, şiddet veya ebeveynlerin dikkat eksikliği bu kompleksin gelişmesini teşvik etmiş olabilir. Bir kişi, çocuklukta yaşananlara benzer sorunlarla karşılaşan ortakları veya arkadaşları seçebilir.
   • Farkındalık, özgüveninizi arttırmanıza izin verecek ilk adımdır. İlişkilerinizin tekrarlayan doğasını not edin ve kendinize karşı yumuşak olun. Ayrıca yüksek sesle de söyleyebilirsiniz: "Sorunlu veya zehirli insanlara ilgi duyuyorum çünkü çocukken kötüye kullanılan o parçayı kurtarmaya çalışıyorum. "
   • Bu bağlantıya ek olarak, geçmişin yaralarını iyileştirmek için bir zihinsel sağlık uzmanına danışmalısınız.

4. 
   

   
   Kod bağımlılığı ile başa çıkmak için bir psikoloğa başvurun. Sonunda, şövalyelerin şövalyelik sendromundan muzdarip bir kişi de bağımlılık belirtileri gösterebilir. Kod bağımlılığı, bir kişinin duygusal boşluğu doldurmak için başkalarına güvenme ihtiyacı duyduğu gerçeğinde ortaya çıkar. Bir anlamda kendini başkalarına ihmal eder, çünkü kendine olan saygısı gerekli hissetme arzusu tarafından belirlenir.
   • Bu alanda uzmanlaşmış yetkin bir akıl sağlığı uzmanı ile çalışarak kod bağımlılığın üstesinden gelebilirsiniz.
   • Ayrıca bağımlılık sorunu olan insanlar için bir destek grubuna katılabilirsiniz.
   • Sizi bu konuda bilgilendirerek, ihtiyaçlarınızı ve davranışlarınızı anlama ve sonuç olarak gereksinimlerinize uyarlanmış bir çözüm bulma fırsatınız olur.