Sexcuser nasıl

İçerik

• aşamaları
• Bölüm 1 Bahanelerinizi hazırlama
• Bölüm 2 Sexcuser doğru zamanda ve doğru yerde
• Bölüm 3 Özür dileyin

Birini incittiğim ya da hata yaptığın için pişmanlık duyduğun için özür dile. Genelde bu işlem, sahip olduğu kişiyle ilişkinin kopmasını önlemek için yapılır. Uzlaşma, acı çeken kişi, kendisine zarar veren kişiyle olan ilişkisini sürdürmek istediğinde gerçekleşir. Doğru mazeretler üç ana unsur içerir: pişmanlığın ifadesi, sorumluluğun tanınması ve çözüm. Yaptığınız bir hata için özür dilemeniz zor olabilir, ancak bu eylemin yaptığınız zararı onarmanıza ve başkalarıyla ilişkilerinizi geliştirmenize yardımcı olacağını biliyorum.

aşamaları

Bölüm 1 Bahanelerinizi hazırlama

1. 
   

   
   Sahip olma fikrinden vazgeçme neden. Genel olarak, tartışma, birden fazla kişiyi içeren bir deneyim ile ilgiliyse sinir bozucudur, çünkü deneyim öznelleşir.Durumları yaşama ve yorumlama şekli bireye bağlıdır ve genellikle iki kişi aynı durumu çok farklı algılar. Bir özür, diğer kişinin duygularının, gerçekte olmasalar bile, samimi olduğunu kabul etmelidir.
   • Örneğin, eşiniz olmadan, davranışlarınızı takdir etmeyen filmlere gittiğinizi, çünkü çaresiz hissettiğini varsayalım. Bulmak için tartışmak yerine neden ya da değil ya doğru Yalnız dışarı çıkmak ya da olmamak, bahanelerinizde davranışlarınızın çarpıştığını kabul etmek.

2. 
   

   
   
   
   Kendinizi tekil ilk kişide ifade edin. En yaygın hatalardan biri, şahıs zamirini kullanarak seks yapmaktır. sen veya senyerine ben. Mazeret uydururken, eylemlerinin sorumluluğunu kabul etmelisin. Olanlardan başkasının tamamen sorumlu olduğunu iddia etmekten kaçının. Yaptıklarına odaklan ve ortağını suçlama izlenimi verme.
   • Çok sık, insanlar uygunsuz olarak özür diler. "Duyguların incinmiş olduğu için üzgünüm" veya "Seni bu noktada üzdüğüm için üzgünüm" gibi bir şey söylüyorlar. Bir bahanenin diğer kişinin duygularıyla ilgisi olması gerekmez. Sorumluluğunu tanıdığını göstermeli. Bu tür ifadelerle, bunu yapmazsınız çünkü sorumluluğu haksız kişiye devretirsiniz.
   • Bu durumu önlemek için, kelimelerinizi kendinize odaklayın. "Seni üzdüğüm için özür dilerim" veya "Seni üzdüğüm için özür dilerim" gibi bir ifade, yol açtığınız zarar için sorumluluğunuzu ifade eder ve muhataplarınızı suçlamak için tasarlanmamıştır.

3. 
   

   
   
   
   Yaptıklarını haklı çıkarmaktan kaçının. Davranışlarınızı başka birine anlatırken bunu yapmak doğaldır. Ancak, gerekçeler çoğu zaman bir bahanenin anlamını reddetme etkisine sahip olacaktır, çünkü diğer kişi samimiyetinizden şüphe edebilir.
   • "Yanlış anladınız" gibi kelimeler kullanarak, bunun bir yanlış anlaşılma olduğunu iddia edebilirsiniz. Arızayı "o kadar da kötü değil" gibi terimlerle inkar edebilir ya da "Çok sinirlenmiştim ve yardım edemem ama böyle davranabilirim" gibi üzücü bir hikaye anlatabilirsiniz. "

4. 
   

   
   Bahanelerinizi dikkatli kullanın. Özürlerinizde, hatanızın kasıtlı olmadığını veya muhatapınıza zarar vermek istemediğinizi iddia edebilirsiniz. Böylece, onu incitmek istemediğinizi göstererek önemsediğiniz kişiye güven vermeniz daha kolay olacaktır. Ancak, dikkatli olmalı ve davranışlarınızı ve yaptığınız yanlışları haklı çıkarmaya çalışmamalısınız.
   • Mazeretlerin örnekleri arasında "sana zarar vermek niyetinde değildim" veya "bir kazaydı" gibi niyet eksikliği olabilir. "Sarhoştum ve ne dediğimi bilmiyordum" gibi istisnai bir durumu da açıklayabilirler. Bu tür ifadeleri dikkatli kullanın ve yanlışlarınızı tanıdığınızdan emin olun. İlk davranışınızı haklı çıkarmadan önce.
   • Kendinizi haklı çıkarmaya çalışmak yerine mazeret göstermeniz durumunda eşiniz sizi affetmeye daha istekli olacaktır. O olayın sorumluluğunu alırsanız, o da sizi affetme eğiliminde olacaktır. Eşiniz de yanlışlığınızı ve yaptığınız zararı kabul ettiğinizde ve gelecekte uygun şekilde davranacağınıza söz verdiğinizde sizi affedecektir.

5. 
   

   
   Birlikte kullanmaktan kaçının ancak. Bu kelimeyi içeren özürler neredeyse hiçbir zaman kabul edilebilir sayılmaz. Gerçekten, terim ancak bir muhalefet ifade eder. Sorumluluğun tanınmasını ve pişmanlık ifadesini davranışınızın gerekçelerine doğru kaydırır. Konuşmacınız bu kelimeyi duyduğunda, dinlemeyi bırakma eğiliminde olacak ve sadece söylediklerinizi hatırlayacaktır: "...ancakgerçekten hakkında senin suçun  ».
   • "Üzgünüm ama çok yorgundum" gibi bir şey söylemekten kaçının. Bu, hata için bahanenizi, başkalarını incittiğiniz için pişmanlığınızdan daha fazla vurgulamaktadır.
   • Bunun yerine, pişmanlıklarını "Seninle kuru olduğum için üzgünüm. Seni incittiğimi biliyorum. Yorgundum ve söylediklerime gerçekten pişmanım. "

6. 
   

   
   Konuşmacınızın diğer ihtiyaçlarını ve kişiliğini inceleyin. Araştırmalar, kişisel yorumlamanın başkalarının bahanelerinizi kabul etme şeklini etkilediğini göstermiştir. Başka bir deyişle, bir bahanenin en etkili şekli, diğer kişinin sizinle ve diğerleriyle nasıl karşılaştırıldığına bağlıdır.
   • Bazı çok bağımsız insanlar haklara ve ayrıcalıklara büyük değer verir. Bu insanların kötü davranışların sonuçları için bir çare sunan mazeretlere karşı daha duyarlı olmaları daha olasıdır.
   • Başkalarıyla ilişkilerine önem veren bir kişi, sempati ve pişmanlık ifade eden bir bahaneye karşı daha duyarlı olacaktır.
   • Diğer insanlar sosyal kurallara ve normlara büyük önem veriyor ve daha geniş bir sosyal grubun parçası olduklarını düşünüyor. Bu insanlar, değerlerin veya kuralların ihlal edildiğini kabul eden bahaneler kolayca kabul eder.
   • Komşunuzu çok iyi tanımıyorsanız, mazeretlerinize her şeyi biraz ekleyin. Genel olarak, bahaneleriniz, onları alan kişinin en önemli özelliklerini yansıtmalıdır.

7. 
   

   
   Bahanelerinizi yazın. Fikirlerinizi düzenlemekte sorun yaşıyorsanız, kendinizi yazılı olarak ifade etmeyi düşünün. Bu, doğru kelimeleri kullanarak mazeretlerinizi geliştirmenize ve duygularınızı yansıtmanıza yardımcı olacaktır. Bahanelerinizin nedenlerini tam olarak belirlemek için zaman ayırın ve artık hata yapmak için yapacaklarınız.
   • Duygu ile boğulmuş olmaktan endişeleniyorsanız notlarınızı yanınıza alabilirsiniz. Komşunuz, özrünüzü mükemmelleştirmek için gösterdiğiniz çabayı takdir edebilir.
   • Özrünüzü yazmakta zorluk çekiyorsanız, yakın bir arkadaşınızla çalışmayı düşünün. Ancak, bahaneleriniz zorlanmamalı veya fazla çalıştırılmamalıdır. Bazı durumlarda, birisiyle pratik yapmak ve özrünüzün nasıl sunulması gerektiği konusunda önerilerini almak yararlı olabilir.

Bölüm 2 Sexcuser doğru zamanda ve doğru yerde

1. 
   

   
   Doğru anı seçin. Acil mazeretler yapmak isteseniz bile, hareketli bir sahnenin ortasında meydana gelirse, jestinizin herhangi bir etkisinin olmayabileceğini bilin. Örneğin, hala kavga ediyorsanız, bahaneleriniz muhtemelen sağır bir kişinin kulağına düşecektir. Bunun nedeni, güçlü bir duygu etkisinin altındayken başkalarını gerçekten dinlemenin çok zor olmasıdır. Özür dilemeden önce sakinleşene kadar bekle.
   • Dahası, şiddetli duyguların kavgasında bulunduğunuz için özür dilerseniz, samimiyetinizi ikna etmekte zorlanacaksınız. Kendinizi kontrol etmeyi tekrar bekliyorsanız, sizinkini çıkarmak ve anlamlı ve eksiksiz bir özür dilemek için daha kolay bir zaman geçireceksiniz. Sadece çok beklemeyin, çünkü günlerce veya haftalarca beklerseniz, durumu riske atacaksınız.
   • İşyerinde, olaydan sonra en kısa zamanda özür dilemek en iyisidir. Bu sayede meslektaşlarınızın çalışma alışkanlıklarını kesmekten kaçınacaksınız.

2. 
   

   
   Şahsen hareket etmek Şahsen özür dilediğiniz zaman samimiyetinizi göstermek çok daha kolaydır. İletişimimizin çoğu, beden dili, jestleri ve yüz ifadeleri gibi sözsüzdür. Bu nedenle, mümkün olduğunca doğrudan özür dilemek daha iyidir.
   • Bunu yapamazsanız, telefonu kullanın. Sesinizin tonu, samimiyetinizi göstermeye yardımcı olacaktır.

3. 
   

   
   Özür dilemek için özel veya sessiz bir yer seçin. Genellikle bu çok kişisel bir harekettir. Sessiz bir yer, daha iyi konsantre olmak ve rahatsız edilmekten kaçınmak için size daha fazla şans verecektir.
   • Sessiz bir yer seçin ve acelesiz yapmak için yeterli zamanınız olduğundan emin olun.

4. 
   

   
   Derinlemesine bir diyalog için yeterli zaman ayırın. Hızlı bir şekilde sunulan özürler genellikle etkisizdir. Gerçekten de, çeşitli hedeflere ulaşmaları gerekir. Hatanızı tamamen tanımanız, gerçekleri açıklamanız, pişmanlıklarınızı ifade etmeniz ve davranışlarınızın gelecekte farklı olacağını göstermeniz gerekir.
   • Acele etmeyeceğiniz veya yorulmayacağınız bir zaman seçmelisiniz. Eğer zihniniz başka bir şey tarafından ele geçirilirse, bahaneleriniz için yeterince ısrar etmeyeceksiniz ve karşı tarafınız farkına varacak.

Bölüm 3 Özür dileyin

1. 
   

   
   Alıcı ve sakin ol. Bu bütünleştirici iletişimVerilen bir sorunun karşılıklı olarak anlaşılmasını sağlamak için açıkça ve saldırganlık olmadan tartışmaktan ibarettir. Bütünleştirici tekniklerin insanlar arasındaki ilişkiler üzerinde uzun vadeli olumlu etkileri vardır.
   • Örneğin, komşunuz yanılmanıza tepki verecek bir davranış modeli oluşturmaya çalışıyorsa, sürecini tamamlamasına izin verin. Cevap vermeden önce biraz ara verin. Kişinin ifadelerini inceleyin ve kabul etmeseniz bile onun bakış açısını anlamaya çalışın. Vurmayın, çığlık atmayın ve diğer kişiye hakaret etmeyin.

2. 
   

   
   Mütevazı ve misafirperver bir vücut dili var. Özrünüzü sunma sırasındaki sözlü olmayan iletişiminiz, sözler kadar önemlidir. Kavga etmekten kaçının ya da sırtınızı kemere sokmaktan kaçının, çünkü reddetme diyalogu izlenimi verecektir.
   • Konuşma sırasında önünüzdeki diğer kişiye bakın. Konuşma sürenizin en az% 50'sini ve dinleme sürenizin en az% 70'ini yapın.
   • Kollarını geçmekten kaçının. Bu işaret savunucu bir tavır ve muhatapınızla iletişim kurmayı reddettiğini ortaya koymaktadır.
   • Rahat özelliklere sahip olmaya çalışın. Zorla bir gülüş sergilemeniz gerekmez. Bununla birlikte, yüzünüzdeki ifade keskin veya ekşitmeden görünüyorsa, yüz kaslarınızı gevşetmek için bir dakikanızı ayırın.
   • Eğer jest yaparsanız, yumruklarınızı sıkmak yerine avucunuzun açık kalmasını sağlayın.
   • Kişi size yakın duruyorsa, duygularınızı iletmek için dokunuş kullanın. Kol veya eldeki bir kucaklama veya yumuşak bir hareket diğer kişiye getirdiğiniz sevgi derecesini ifade edebilir.

3. 
   

   
   Pişmanlıklarını sun. Duygularını diğerine ifade et. Yaptığınız zararı veya hasarı onaylayın. Duyguları için takdirinizi ifade edin ve içten olduklarını kabul edin.
   • Araştırmalar, mazeretler suçluluk veya utanç duygusuyla motive edildiğinde, ilgili kişi tarafından kabul edilme ihtimalinin daha yüksek olduğunu göstermiştir. Öte yandan, merhametli özürler sıklıkla reddedilir, çünkü samimiyetten yoksundurlar.
   • Örneğin, “Özür dilerim dün duygularını şok ettim," gibi bir şey söyleyerek özrünüzü başlatabilirsiniz. Üzüldüm ve sana çok fazla sıkıntı verdiğim için acıdan pişmanım. "

4. 
   

   
   Sorumluluğunu kabul et. Sorumluluğunuzu kabul ettiğinizde olabildiğince spesifik olun. Doğru mazeretler diğer kişiyle daha iyi konuşma avantajına sahiptir, çünkü onu inciten nedenlere dikkat ettiğinizi gösterirler.
   • Aşırı genellemeden kaçının. "Ben korkunç bir insanım" gibi bir ifade gerçeğe uygun değil. Üstelik, bu belirsiz ifade, hatalı durumun bir göstergesi değildir. Çok fazla genelleme, soruyu doğru ele almanıza izin vermiyor. Değiştirme konusunda daha fazla sorun yaşayacaksınız. korkunç davranış göre başkalarının ihtiyaçlarına dikkat etmek.
   • Yanlışlık yapan gerçekleri tam olarak sunarak mazeretlerinize devam edebilirsiniz. Örneğin: "Üzgünüm dün duygularını şok ettim. Üzüldüm ve sana çok fazla sıkıntı verdiğim için acıdan pişmanım. Bizimle görüşmedeki ufak gecikmeden dolayı asla sinirlenmemeliydim. "

5. 
   

   
   Durumu düzeltmek için gerçekleştireceğiniz eylemleri belirtiniz. Gelecekte farklı şeyler yapmak için ya da hatalarınızı bir şekilde düzeltmek için attığınız adımları belirtirseniz özrünüz daha kabul edilebilir olacaktır.
   • Altta yatan sorunu tanımlayın, kimseye parmakları işaret etmeden kişiye tarif edin ve gelecekte de aynı hatayı yapmaktan kaçınmak için, uygulama niyetinde bulunduğunuz çözümü onlara bildirin.
   • Aşağıdaki konuşmayı yapabilirsiniz: "Dün duygularını şok ettiğim için özür dilerim. Üzüldüm ve sana çok fazla sıkıntı verdiğim için acıdan pişmanım. Bizimle görüşmedeki ufak gecikmeden dolayı asla sinirlenmemeliydim. Gelecekte, söyleyeceklerime ciddi şekilde dikkat edeceğim. "

6. 
   

   
   Diğer kişiyi dinleyin. Size söyleyecek şeyleri veya size soracak soruları olabilir. Hala üzgün olabilir. Sakin ve misafirperver kalmaya gayret edin.
   • Diğer kişi hala tatmin edici değilse, şiddetle tepki verebilir. Eğer çığlık atarsa ​​ya da sana hakaret ederse, uzlaşmanını özlüyorsun. Bu durumda, tartışmayı erteleyebilir veya konuşmayı daha az hassas bir konuya yönlendirmeyi deneyebilirsiniz.
   • Geri adım atarak, diğer kişiye sempati gösterecek ve ona bir seçenek sunacaksınız. Eşinizi suçladığınız izlenimini vermekten kaçının. Örneğin: "Düşüncelerimin ötesine geçen kelimelerle sana zarar verdiğimi açıkça anladım ve hala üzgünsün. Sohbeti bir süre sonra sürdürmek faydalı olur mu? Tepkinizi anlıyorum ama rahat olmanızı istiyorum. "
   • Sohbeti yeniden yönlendirmek için, şu ana kadar sahip olduğunuzların yerine, başkalarının sizden beklediği özel tutumları belirlemeye çalışın. Örneğin, diğer kişi "asla saygı göstermediğiniz" gibi bir şey söylerse ya bundan sonra ne yapacağınızı sorarak ya da bir sonraki hedefinize ulaşmak için size eylemler önermek üzere görüşünüzü teşvik ederek cevap verebilirsiniz. saati.

7. 
   

   
   Minnettarlığınızı göstererek bitirin. İlişkinizi tehlikeye atmak veya kırmak istemediğiniz konusunda ısrar ederek, kişinin yaşamınızda oynadığı rol için şükranınızı gösterin. Bu, zaman içinde bağlarınızı neyin yarattığını ve koruduğunu ve sevdiklerinize onlara derinden taptığınızı söyleme zamanıdır. Güven ve destekleri olmadan sahip olacağınız hayatı anlatın.

8. 
   

   
   Sabırlı olun. Özürleriniz kabul edilmediyse, harcadığınız zamana karşı görüşünüze teşekkür edin ve görüşmeyi daha sonra devam ettirmek istediği takdirde kapıyı açık bırakın. Örneğin, "Bu konuda hala mutlu olmadığınızı anlıyorum, ancak özür dilememe verdiğiniz şans için teşekkür ederim". Bazen insanlar seni affetmek ister, ama sakinleşmek için biraz zamana ihtiyaçları vardır.
   • Biri özrünüzü kabul ederse, bunun sizi tamamen affettiği anlamına gelmediğini unutmayın. Tamamen ikiye katlanmadan ve kendisine tekrar tamamen güvenmeden önce belli bir zaman, belki de çok zamana ihtiyacı olabilir. Bu süreci hızlandırmak için fazla bir şey yapamazsınız, ancak bir çıkmazı sona erdirmenin sonsuz yolları vardır. Eğer kişi sizin için gerçekten önemliyse, onlara unutmaları gereken zamanı vermeleri daha iyidir. Size geri dönmesini ve neyin normalde hemen tepki vereceğini beklemeyin.

9. 
   

   
   Sözlerini tut. Gerçek bahaneler bir çözüm sunar veya bir sorunu çözme arzusunu ifade eder. Bu yönde çalışmaya söz verdiniz ve özürlerinizi samimi ve eksiksiz hale getirme sözünüzü tutmalısınız. Aksi halde, anlamlarını kaybedeceklerdir ve güven eksikliği geri dönüşü olmayan noktalara ulaşabilir.
   • Zaman zaman diğer kişiyle görüşün. Örneğin, birkaç hafta sonra ona, "Birkaç hafta önce davranışlarımı beğenmediğinizi biliyorum ve içtenlikle geliştirmeye çalıştım. Beni şimdi nasıl buluyorsun? "